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Zitou63
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MessagePosté le: Lundi 23 Oct 2017 16:26    Sujet du message: Répondre en citant


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trebor



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MessagePosté le: Vendredi 27 Oct 2017 10:23    Sujet du message: Répondre en citant

La vache Salers ! Humour du cantal



Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.

Celui-ci, habite dans l' Aveyron  et lui vend la vache un peu cher.
> > > Enfin il la prend quand même......

> > > >  

> > > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > > "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."
> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> > > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’'Aveyron ?"

> > > >  

> > > > Étonné le paysan lui dit :
> > > "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :



"Ma femme aussi est de là-bas !"





                                                         - Comment ça va, Georges ?

- Très bien Docteur : Dieu  veille  sur moi !

- Que voulez-vous dire

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner ..

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule

Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :

Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui

et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact?

-Oh punaise !!! il a encore  pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

_________________________________________________

N° 2

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au

chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus                 

de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de

la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est  le silence,

puis le  chauffeur, d'une voix  tremblante dit :

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant  qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

_________________________________________________________________________________

N° 3

blague belge

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !

Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..

- Ben si c'est grave !

C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute. J'ai une idée. On va  monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!!
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trebor



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MessagePosté le: Mardi 31 Oct 2017 12:45    Sujet du message: Répondre en citant

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
> > > > > > > >   demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
> > > > > > > >   En quelques minutes, les deux apparurent.
> > > > > > > >   Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
> > > > > > > >   Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
> > > > > > > >   Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
> > > > > > > >  en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
> > > > > > > >   Par angoisse, l'homme politique demanda : » Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?
> > > > > > > >   Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
> > > > > > > >   «  *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »
> > > > > > > >
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trebor



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MessagePosté le: Mercredi 01 Nov 2017 11:37    Sujet du message: Répondre en citant

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.

Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime,Claire ».
> > > > > > > > > > >

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
> > > > > > > >

Louis déclare :  « Nous devons le rendre ». Claire dit :  « Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
> > > > > > > >

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

lls frappent à leur porte:  « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier
> > > > > > > >

Claire dit : « Non »..
> > > > > >  > >

Louis :« Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier »

> >

Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile »

> >

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:  « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ».

> >

Louis :- Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... »

> >

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :  «Viens on s'en va...!



Terreur au mariage .....
> >






> > Elle est bonne !



Samedi dernier, j'étais à la salle des mariages en ville pour celui d'un ami.

Quand le bourgmestre a dit : "si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".

Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec son enfant de 3 ans.

Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.

Tous les cœurs battaient.
Arrivée devant le bourgmestre, elle a dit: "quand on est derrière, on n’entend pas bien...".
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Zitou63
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MessagePosté le: Mercredi 01 Nov 2017 11:40    Sujet du message: Répondre en citant

Question :



Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?



Réponse :



Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices !

Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite !

Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !



Q :

Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes?


R :

Vous devez vous en tenir à la logique !

Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux !

Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme !

Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet !

Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !


Q :

Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?


R :

Non, pas du tout.

Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits.

Le brandy est du vin distillé, ce sont des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait.

La bière est également fabriquée à partie de grains.

Avec les restes du Malt, fermenté puis distillé on obtient du whisky qui dilate les artères évitant une bonne partie des infarctus & AVC.

Ne vous en privez pas !


Q :

Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?



R :

Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !


Q :

Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?



R :

Vous n'écoutez pas !!! ...

Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?



Q :

Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?


R :

Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !


Q :

Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?


R :

Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!!  c'est l'aliment anti-déprime par excellence !


Q :

Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?


R :

Si la natation était bonne pour la silhouette & surtout le tour de taille, expliquez-moi la taille des baleines ?


Q :

Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?


R :

Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !


Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé !


Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires.





EN CONCLUSION:


La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé.

La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre ... le pinot noir n’étant pas à négliger.

On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle:


Le vin d'ici est meilleur que l'eau-de là
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Zitou63
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MessagePosté le: Mercredi 01 Nov 2017 11:42    Sujet du message: Répondre en citant


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Zitou63
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MessagePosté le: Mercredi 01 Nov 2017 11:44    Sujet du message: Répondre en citant

> > > > > > >   Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son
> > > > > > >   professeur et lui demande :
> > > > > > >  
> > > > > > >  
> > > > > > >   - Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de
> > > > > > >   l'examen ?
> > > > > > >    
> > > > > > >   - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur
> > > > > > >  
> > > > > > >  
> > > > > > >   - Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me
> > > > > > >   donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si
> > > > > > >   toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord
> > > > > > >   ?
> > > > > > >  
> > > > > > >  
> > > > > > >   - D'accord. Quelle est la question ?
> > > > > > >  
> > > > > > >   Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni
> > > > > > >   logique ni légal ?
> > > > > > >  
> > > > > > >   Après une longue réflexion et avoir pris en
> > > > > > >   considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur
> > > > > > >   donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en
> > > > > > >   20/20.
> > > > > > >  
> > > > > > >   Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question
> > > > > > >   à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :
> > > > > > >  
> > > > > > >  
> > > > > > >   - Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui
> > > > > > >   est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est
> > > > > > >   logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de
> > > > > > >   votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal
> > > > > ___________________________________________________________
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trebor



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MessagePosté le: Jeudi 02 Nov 2017 12:05    Sujet du message: Répondre en citant

    
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trebor



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MessagePosté le: Vendredi 03 Nov 2017 11:42    Sujet du message: Répondre en citant

> La p'tite du jour
>
> Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
>
> - Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
>
> - C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
>
> - Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus !
> > > > > - Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
> > > > > - Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
>
> - C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ?
>
> - Peut-être irez-vous en enfer ?
>
> - Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !
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trebor



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MessagePosté le: Vendredi 10 Nov 2017 17:06    Sujet du message: Répondre en citant

1969 : Hiver
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
2017 :
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

1969 : Vacances.
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
2017 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

1969 : Du lait, du beurre et des œufs
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2017 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

1969 : Voyager en avion
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
2017 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

1969 : Après la classe
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2017 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

1969 : Discipline scolaire.
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
2017 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

1969 : Bagarre à la sortie de l'école.
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
2017 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

1969 : ,Sport à l'école
Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2017:
Jocelyne est accusée  prof de sport de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

1969 : Dernier dimanche d'octobre
Il ne se passe rien.
2017 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
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Zitou63
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MessagePosté le: Mercredi 15 Nov 2017 11:02    Sujet du message: Répondre en citant

Effarant mais malheureusement bien réel  !


Objet : Etonnant! petit retour en arrière ........ Ben oui 1 Euros vaut plus de 40 fb '(40,3399) exactement


UN RETOUR AU FRANC BELGE
***
Nous fonctionnons depuis plus de 10 ans avec l'euro, mais beaucoup sont encore enclins à convertir les montants en francs belges.
En fait, vous allez voir que ce n’est pas une si mauvaise idée...


Qui aurait pensé en 2001 que boire une bière au café nous coûterait de 100 à 150 francs (3€75)? Inimaginable. Dans ces circonstances, nous ne serions même pas entrés dans le café.


Pouvions nous imaginer que nous payerions 160 à 200 francs (5€) pour un sandwich garni, ou de 500 à 600 francs (15€) pour un simple plat du jour dans un restaurant "bon marché"...

... que nous dînerions dans un restaurant un peu sophistiqué pour une note de 4.000 à 6.000 francs (100 à 150 €) ce pour avoir un menu de trois plats pour deux personnes, suivi d'un petit dessert et du café "maison"?
Même au restaurant chinois on paie 1.500 francs pour un tel menu (€ 37).
Et n'allez pas chez l’un ou l’autre chef bien connu de la télévision car vous en sortirez plus pauvres de pas moins de 6.000 francs (120€) par personne.


Heureusement, vous avez à la friterie une portion de frites avec de la mayonnaise pour un prix ridicule de 250 francs (6,25 €).

Aujourd'hui, il est tout à fait normal de payer 800 francs (20 €) pour se faire couper les cheveux.



Imaginez que vous aimez fumer une cigarette ! alors vous ne payez pas moins de 255 francs par paquet (6,40 €).


40.000 francs (1.000 €) sont nécessaires pour remplir votre réservoir de mazout de chauffage et vous avez besoin d’un petit 4.000 francs (100 €) pour remplir celui de votre voiture.
Vous pouvez réaliser près de 12.000 francs (300 €) de profit en choisissant le fournisseur d'électricité approprié...

Avec un million de francs (€ 25.000) vous pouvez désormais seulement acheter une voiture familiale moyenne.

Un jeune couple a besoin de 6 à 12 millions de francs (150.000 € à 300.000 €) pour acheter une maison modeste (où il y a généralement encore beaucoup de travail avant de la rendre simplement habitable).

Et qui aurait jamais pensé qu'avec un revenu mensuel de 40 à 50.000 francs (1000 € à € 1.250) on passerait pour un malheureux


A méditer...
ON S'EST BIEN FAIT B----- !!! Merci l'Europe!!!!
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trebor



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MessagePosté le: Mercredi 15 Nov 2017 12:11    Sujet du message: Répondre en citant

ohhhh oui !!! tu as bien raison , on s'est bien fais b----r !!!
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c'est en forgeant que l'on devient forgeron...

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